A’ cuideachadh peathraichean nas sine gus an t-slighe ùr a ruighinn

le Jennifer Shakeel

Mar sin tha leanabh ùr agad. Cur-ris mìorbhaileach ris an teaghlach shona agad, no mar sin tha thu a’ smaoineachadh. Tha mi air a dhol tro seo dà uair. An toiseach bha dìreach an nighean as sine againn, agus bha i dèidheil air a bhith mar an aon leanabh. An uairsin bha sinn trom, na iongnadh dhuinn uile, agus bha againn ri ullachadh airson bràthair-bràthar ùr. Bha i trì aig an àm sin, ceithir nuair a rugadh a bràthair òg. Bha sin aon bhliadhna deug air ais. O chionn ghoirid chuir sinn leanabh eile ris, fear a bha san amharc don teaghlach againn. Le 14 bliadhna eadar an fheadhainn as òige agus as sine againn agus 11 bliadhna eadar an dàrna agus an tè as òige againn, bha sinn dha-rìribh a’ smaoineachadh gun rachadh cùisean gu rèidh.

Bu chòir dhomh a ràdh gun do dh’ obraich sinn gus dèanamh cinnteach gun deach cùisean gu rèidh. Bha dragh air ar mac mu nach robh e na leanabh san teaghlach tuilleadh, ach bha e a’ coimhead air adhart ri bhith na bhràthair mòr. Bha an tè as sine againn air bhioran fad an torrachas, cha b’ urrainn dhi feitheamh ris an leanabh agus bha i air bhioran nuair a fhuair sinn a-mach gu robh nighean againn. Chuir an dithis an cèill cuid de dhraghan co-dhiù a bhiodh no nach biodh gràdh againn dhaibh mar an ceudna, nam biodh an aon àite aca nar cridheachan. Chuir e iongnadh orm leis na h-aoisean aca gu robh iad fhathast draghail. Is e pàirt den adhbhar a dh’ fhuirich sinn cho fada airson an treas leanabh againn leis nach robh ar mac airson a bhith na leanabh.

Co-dhiù, rinn sinn a h-uile rud ceart. Bhruidhinn sinn riutha grunn thursan mu na faireachdainnean aca mun leanabh ùr, dè na h-eagal no na draghan a bh’ orra. Bha sinn a' tuigsinn gum b' urrainn dhuinn rud sam bith a bha sinn ag iarraidh innse dhaibh, ach dh'fheumadh iad fhaicinn airson a chreidsinn. Mar sin dha-rìribh bha againn ri feitheamh gus an do rugadh an nighean againn. Thug sinn a-steach iad cho mòr ‘s a b’ urrainn dhuinn tron ​​​​trannsa, chaidh iad gu na ultrasounds, thàinig iad chun a h-uile inneal-rabhaidh meallta san ospadal, agus chaidh an athair gam faighinn dìreach às deidh na sgoile agus thug e chun ospadal iad nuair a bha i againn. Leig sinn leotha grèim a chumail oirre, bruidhinn rithe, rinn iad cinnteach gu robh fios aca gu robh iad a cheart cho cudromach ris an leanabh ùr.

Is e an rud nach robh sinn deiseil air a shon na cùisean eadar na peathraichean. Gu h-onarach, cha robh sinn a-riamh air smaoineachadh mu dheidhinn. Cha robh cùis aig an tè bu shine againn le a h-athair agus mise, ach le a bràthair. Bha cùisean aice leis gun do chuir a bràthair beag, a bha mus do rugadh am pàisde, suas am balla i agus bha i dìreach airson gum fàgadh e i leis fhèin… a-nis bha i troimh-chèile nuair a bha e airson ùine a chaitheamh leis an leanabh agus chan e i. . Chluicheadh ​​i leis, ach nuair a rinn i sin bha i ciallach dha, far an goirteadh i e. Mu dheireadh b' fheudar dhomh suidhe sìos agus bruidhinn rithe mu na bha san t-saoghal a' dol, agus an uairsin dh'èirich e orm. Bha farmad aice ris nach b’ e dìreach an aire a bha a bràthair ag iarraidh tuilleadh. A-nis bha leanabh ann.

Bha ar mac ann an suidheachadh iomagaineach. Bha e airson a bhith na bhràthair mòr, ach aig an aon àm bha e airson a bhith fhathast na leanabh. Mar sin bha a shocair còmhla ri a phiuthar bu shine, oir b’ ann còmhla rithe a dh’ fhaodadh e a bhith fhathast na bhràthair beag. Bha, bha e air bhioran a bhith na bhràthair mòr, ach cha robh e gu mòr airson a leigeil às a bhith na leanabh no na bhràthair beag. Às deidh dhuinn bruidhinn riutha le chèile, chuir sinn romhainn gur e seo rudeigin a bha iad gu bhith air an slighe fhèin a lorg troimhe ach bha fios aca le chèile gum faodadh iad a thighinn a bhruidhinn riutha fhèin no ri an athair. Gu fortanach, nuair a bha an nighean bheag againn dà sheachdain a dh'aois bha an dithis chloinne a bu shine againn air dèiligeadh ris na faireachdainnean aca. Thuig an dithis gu robh na bha sinn air innse dhaibh thairis air na naoi mìosan a dh’ fhalbh fìor. Bha gaol againn orra cho mòr ‘s a rinn sinn ron leanabh agus nach do dh’ atharraich sinn an dòigh anns an do làimhsich sinn iad no ar dàimhean leotha.

Dè tha seo uile a’ ciallachadh? Tha e a’ ciallachadh, ge bith dè an aois a tha do chlann nas sine a’ faighinn pàisde, gu bheil e duilich dhaibh. Tha cuimhne agam nuair a bha am mac againn, cha robh an nighean bu shine againn a’ còrdadh ris an toiseach. Gu fìrinneach tha dealbh agam bhon ospadal a tha a’ toirt geàrr-chunntas air na faireachdainnean aice aig an àm. Tha i a’ gèilleadh rium agus a’ coimhead sìos air a bràthair agus tha an sealladh air a h-aodann gu ìre mhòr ag ràdh, “Seo mo mhàthair agus feumaidh tu falbh.” Bhiodh ia' toirt a stocainnean dheth nuair a bha e na leanabh dìreach airson a dhùsgadh. Bha i 3 gu leth nuair a rugadh a bràthair. Seadh, fhuair mi eadhon aig aon àm an, “Tha barrachd gaol agad air na tha gaol agad orm,” thuirt.

Cluinnidh tu seo, gu h-àraidh ma tha do phàiste nas sine nas òige. Tha mi airson innse dhut a-nis, nach e gun do rinn thu dad ceàrr. Bu chòir do fhreagairt a bhith co-ionann riumsa, “Chan eil gaol agam air an leanabh nas motha na tha gaol agam ort, tha feum aig an leanabh orm an-dràsta fhèin.” Feumaidh tu mìneachadh dhaibh gu bheil cuid de rudan ann as urrainn dhaibh a dhèanamh leotha fhèin, ach chan urrainn don leanabh dad a dhèanamh leotha fhèin agus gu bheil feum aca air cuideachadh leis a h-uile càil.

Chan eil mi cinnteach a bheil dòigh ann do chlann as sine ullachadh gu tur airson bràthair-bràthar ùr gus nach bi cnapan sam bith air an rathad. Is e mo chomhairle as fheàrr gu bheil thu fosgailte leotha; èist riutha nuair a tha iad a’ cur an cèill am faireachdainnean agus na draghan aca. NA innis dhaibh gu bheil iad gòrach airson a bhith a 'smaoineachadh sin, agus na sèideadh dheth. Bruidhinn riutha. Mìnich dè an àite a bha fios aig a h-uile duine san teaghlach. Fhad ‘s a bha ar mac iomagaineach nach robh e na leanabh san teaghlach tuilleadh bha e air bhioran a bhith na bhràthair mòr.

Moladh eile, ma tha ainmean peataichean agad ris an can thu do chlann dèan cinnteach nach toir thu iomradh air an leanabh leis na far-ainmean sin. Mar eisimpleir, is e am fear as sine againn bana-phrionnsa daddy agus mo nighean nighean, is e ar mac am Fear Beag againn agus mar sin chan eil dòigh air an t-saoghal gum faod an nighean bheag againn a bhith air ainmeachadh mar bana-phrionnsa daddy, is i aingeal daddy agus mo nighean. Na smaoinich nach toir do chlann as sine aire do na h-ainmean sin, tha iad a’ dèanamh.

Gu h-onarach, is e an rud as fheàrr as urrainn dhut a dhèanamh bruidhinn ri do chlann. Tha leabhraichean ann a gheibh thu agus a leughas tu don chloinn as òige agad. Feumaidh tu na h-eagal aca a shocrachadh, agus a bhith air bhioran mu bhith nad bhràthair mòr no nad phiuthar. Gu fortanach, le bhith a’ bruidhinn agus a’ dol an sàs ann an torrachas agus beatha pàisde aon uair ‘s gun do rugadh i tha e air a dhèanamh nas fhasa don chloinn as sine againn dèiligeadh ris a’ chur-ris ùr. A-nis aig seachd seachdainean tha e duilich dha duine againn cuimhneachadh air beatha às aonais ar nighean bheag.

Eachdraidh-beatha
Tha Jennifer Shakeel na sgrìobhadair agus na banaltram roimhe le còrr air 12 bliadhna de eòlas meidigeach. Mar mhàthair do dhithis chloinne iongantach le aon air an t-slighe, tha mi an seo gus na tha mi air ionnsachadh mu phàrantachd a cho-roinn riut agus na toileachasan agus na h-atharrachaidhean a tha a’ tachairt fhad ‘s a tha mi trom. Còmhla faodaidh sinn gàire agus caoineadh agus gàirdeachas a dhèanamh leis gur e moms a th’ annainn!

Chan fhaodar pàirt sam bith den artaigil seo a chopaigeadh no ath-riochdachadh ann an cruth sam bith gun chead soilleir bho More4Kids Inc © 2009 Gach còir glèidhte