Oudere broers en zussen helpen zich aan te passen aan de nieuwe aankomst

door Jennifer Shakeel

Dus je krijgt een nieuwe baby. Een prachtige toevoeging aan je gelukkige gezin, althans dat denk je. Ik heb dit twee keer meegemaakt. Eerst was er alleen onze oudste dochter, en ze vond het heerlijk om enig kind te zijn. Toen waren we zwanger, een verrassing voor ons allemaal, en we moesten haar voorbereiden op een nieuw broertje of zusje. Ze was toen drie, vier toen haar kleine broertje werd geboren. Dat was elf jaar geleden. Onlangs hebben we nog een baby toegevoegd, een die gepland was voor ons gezin. Met 14 jaar tussen onze jongste en oudste en 11 jaar tussen onze tweede en jongste dachten we echt dat het goed zou gaan.

Ik moet zeggen dat we hebben gewerkt om ervoor te zorgen dat alles soepel verliep. Onze zoon maakte zich zorgen dat hij niet langer de baby in het gezin zou zijn, maar hij keek er naar uit om een ​​grote broer te worden. Onze oudste was de hele zwangerschap opgewonden, ze kon niet wachten op de baby en was erg opgewonden toen we erachter kwamen dat we een meisje kregen. Ze uitten allebei hun bezorgdheid over de vraag of we wel of niet evenveel van ze zouden houden, als ze dezelfde plaats in ons hart zouden innemen. Ik was verbaasd over hun leeftijd dat ze zich nog steeds zorgen maakten. Een deel van de reden dat we zo lang op ons derde kind hebben gewacht, was omdat onze zoon niet de baby wilde zijn.

Hoe dan ook, we hebben de juiste dingen gedaan. We spraken herhaaldelijk met hen over hun gevoelens over de nieuwe baby, wat hun angsten of zorgen waren. We begrepen dat we ze alles konden vertellen wat we wilden, maar ze zouden het moeten zien om het te geloven. We moesten dus echt wachten tot onze dochter geboren was. We hebben ze zoveel mogelijk bij de zwangerschap betrokken, ze gingen naar de echo's, ze kwamen naar elk vals alarm in het ziekenhuis, en hun vader ging ze onmiddellijk na school halen en bracht ze naar het ziekenhuis toen we haar kregen. We lieten ze haar vasthouden, met haar praten, ervoor zorgen dat ze wisten dat ze net zo belangrijk waren als de nieuwe baby.

Waar we niet op voorbereid waren, waren de problemen tussen de broers en zussen. Eerlijk gezegd hadden we er nog nooit over nagedacht. Onze oudste had geen probleem met haar vader en mij, maar met haar broer. Ze had problemen met het feit dat haar kleine broertje, die haar voor de geboorte van de baby tegen de muur dreef en ze gewoon wilde dat hij haar met rust liet... nu was ze boos toen hij tijd met de baby wilde doorbrengen en niet met haar . Ze zou met hem spelen, maar als ze dat deed, was ze gemeen tegen hem, waar ze hem pijn zou doen. Ik moest haar eindelijk laten zitten en met haar praten over wat er in vredesnaam aan de hand was, en toen drong het tot me door. Ze was jaloers op het feit dat haar broer niet meer alleen haar aandacht wilde. Nu was er een baby.

Onze zoon zat in een lastige situatie. Hij wilde de grote broer zijn, maar wilde tegelijkertijd nog steeds de baby zijn. Dus zijn troost was bij zijn oudere zus, want bij haar kon hij nog steeds het kleine broertje zijn. Ja, hij was opgewonden om de grote broer te zijn, maar hij wilde niet echt loslaten dat hij de baby of het kleine broertje was. Nadat we ze allebei hadden gesproken, besloten we dat dit iets was waar ze hun eigen weg doorheen moesten vinden, maar ze wisten allebei dat ze met mij of hun vader konden komen praten. Gelukkig hadden onze oudste twee kinderen tegen de tijd dat ons dochtertje twee weken oud was hun gevoelens onder ogen gezien. Ze realiseerden zich allebei dat wat we ze de afgelopen negen maanden hadden verteld waar was. We hielden net zoveel van ze als voor de baby en dat we de manier waarop we ze behandelden of onze relatie met hen niet veranderden.

Wat betekent dit allemaal? Het betekent dat ongeacht de leeftijd van uw oudere kinderen het krijgen van een baby moeilijk voor hen is. Ik herinner me dat toen we onze zoon kregen, onze oudste dochter hem eerst niet mocht. Eigenlijk heb ik een foto uit het ziekenhuis die haar gevoelens op dat moment samenvat. Ze klampt zich aan me vast en kijkt neer op haar broer en de blik op haar gezicht zegt zo ongeveer: "Dit is mijn mama en je moet weggaan." Ze deed altijd zijn sokken uit toen hij een baby was, alleen maar om hem wakker te maken. Ze was 3 en een half toen haar broer werd geboren. Ja, ik kreeg zelfs op een gegeven moment de opmerking: "Je houdt meer van hem dan van mij".

Dit hoor je vooral als je oudere kind jonger is. Ik wil je nu vertellen dat het niet zo is dat je iets verkeerd hebt gedaan. Je reactie zou hetzelfde moeten zijn als de mijne: "Ik hou niet meer van de baby dan van jou, de baby heeft me nu gewoon meer nodig." Je moet ze uitleggen dat sommige dingen ze zelf kunnen, maar dat de baby niets alleen kan en overal hulp bij nodig heeft.

Ik weet niet zeker of er een manier is om je oudere kinderen volledig voor te bereiden op een nieuwe broer of zus, zodat er geen hobbels op de weg zijn. Mijn beste advies is dat je er open voor staat; luister naar hen wanneer ze hun gevoelens en zorgen uiten. Vertel ze NIET dat ze dom zijn om dat te denken, en blaas het niet af. Spreek met hen. Leg uit wat ieders rol in het gezin wist. Terwijl onze zoon bang was dat hij niet meer de baby in het gezin zou zijn, was hij opgewonden om een ​​grote broer te zijn.

Nog een suggestie, als je koosnaampjes hebt die je je kinderen noemt, zorg er dan voor dat je niet naar de baby verwijst met die bijnamen. Onze oudste is bijvoorbeeld papa's prinses en mijn meisjesmeisje, onze zoon is onze kleine man, dus het is onmogelijk dat onze kleine dochter ooit papa's prinses kan worden genoemd, ze is papa's engel en mijn meisje. Denk niet dat uw oudere kinderen geen aandacht schenken aan deze namen, dat doen ze wel.

Eerlijk gezegd, het beste wat je kunt doen, is praten met je kinderen. Er zijn boeken die u kunt kopen en voorlezen aan uw jongere kinderen. Je moet hun angsten kalmeren en enthousiast maken om een ​​grote broer of zus te zijn. Gelukkig hebben onze oudere kinderen het door veel praten en betrokkenheid bij de zwangerschap en het leven van de baby na de geboorte gemakkelijker gemaakt om met de nieuwe aanwinst om te gaan. Nu we zeven weken zijn, is het voor ieder van ons moeilijk om zich het leven zonder onze dochtertje te herinneren.

Biografie
Jennifer Shakeel is een schrijver en voormalig verpleegster met meer dan 12 jaar medische ervaring. Als moeder van twee geweldige kinderen waarvan er een op komst is, ben ik hier om met jullie te delen wat ik heb geleerd over ouderschap en de geneugten en veranderingen die plaatsvinden tijdens de zwangerschap. Samen kunnen we lachen en huilen en ons verheugen in het feit dat we moeders zijn!

Niets uit dit artikel mag in welke vorm dan ook worden gekopieerd of gereproduceerd zonder de uitdrukkelijke toestemming van More4Kids Inc © 2009 Alle rechten voorbehouden